Me llamo Martín y durante la parte final de mi adolecencia busqué llenar un vacío. Un vacío que era todo, y era nada. Un vacío. El mío. Y si busqué llenar ese vacío, fue porque, fue para y fue por, aunque lo que debería señalar aquí es cómo, cómo busqué llenar ese vació que se hacía hondo en mí. Probé arroparme con estereotipos, identificarme en alguna tribu: fui nerd, fui dark, fui hippie, creí, descreí, y con el tiempo todo eso se fue como vino, por necesidad. Entonces resolví indagarme, conocerme y conversar, pero para eso hacía falta compañía y mi búsqueda comenzó de nuevo. En las mujeres, claro. De mi edad, por supuesto. Y no me alcanzó. No me alcanzó la simpatía, el decoro, la delicadeza, la percepción ni la sutileza; todo eso, ya, lo había encontrado en mí.

En ese caos que eran mis emociones, en esa válvula de escape por donde salía todo lo que entraba en mi espíritu, lo único que se mantenía inalterable eran esas cosas. Esas cosas que caracterizan a las mujeres. A las mujeres que conocí. El caso es que yo, Martín, era, soy, hombre. Y pensé ¨¿Por qué no?¨ Y luego pensé, ¨porque no¨, y en ese no, encontré todas las respuestas que no necesitaba.

Ahora debería decir que me gustan los hombres, lo que eventualmente solucionaría mi vacío existencial y explicaría mi crisis pero no sería la verdad, mi verdad. Y mi verdad es que mí me gusta un solo hombre, Miguel. Porque en él, en Miguel, que tiene un nombre hermoso, hallé lo que necesitaba: un brazo, un amor, unas palabras hechas a mi medida, y nada más. Y cuando pienso en la palabra homosexual, se me viene a la cabeza un mono y no lo entiendo. Y me pregunto qué dirán de mí, siempre me lo pregunté, desde que me gusta Miguel, y lo cierto es que ahora me tiene sin cuidado, antes no, por supuesto, sino quizás no hubiera tardado tanto en declrararle mi amor, en tomarlo de la mano cuando andábamos por las calles, en darle un beso a mitad de cuadra, en dejarlo invadir la intimidad de mi cuerpo o en invitarlo a cenar con mis padres.

Ese amanecer estrepitoso e intenso que fue mi ardor por Miguel, mi locura por Miguel, sin embargo, no pudo quebrar en lo inmediato esa imposición cultural que me lastimó los huesos y mucho. En lo mediato, debo decir, pudo descubrir en mí un ser distinto: amable, sonriente, confidente y amigo, y desterrar por siempre, o al menos por ahora, eso que fui yo, ese que fui yo, esa vida herida entre tanta primavera, por un largo rato.




link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ax3koWlyA7A